- Mais si, concentre-toi, il y a bien des séquelles encore vivantes et qui s’ébrouent, encastrées…

- Oui, peut-être, mais ça réveille des bruits que je n’aime pas, ça réveille des odeurs, de petites choses furtives qui me donnent la nausée…

- Oui, la nausée, c’est cela ! Tu vois, malgré tout, malgré toi, ça resurgit peu à peu, vieille cicatrice de ton angoisse. Continue !

- Je me rappelle des embryons de colère qui gesticulaient fort dans l’air, étreignaient l’atmosphère orange et drue. Tous les yeux étaient comme on peut imaginer les yeux d’un pareil soir d'hiver, étincelants, un peu jaunes, un peu éloignés, désireux de retrouver le confort du foyer. Nous savions les blessures : les heures de terrible effort, angoissées, oeuvrant à ne pas provoquer les sautes d'humeurs du paternel, l'ignorance - nécessaire à l'égard de ses activités - tenue là dans nos corps et dans nos cœurs comme tant d’heures crispées, épuisantes, se répondant en sortes d’échos tacites, en non-dits coincés là dans le vent, dans nos bouches. Petits nœuds de folie, de fatigue. La lune était carrée, ce soir-là, et je ne comprenais pas bien ce qu’elle éclairait puisque les devantures flambaient sous les lampadaires, bourgeons de lumière qui n'avaient pas besoin d’un apport de lumière extérieure. Ma mère, bien sûr, hoquetant doucement devant les silhouettes moldues qui s'acharnaient à se dévaliser entre elles, et qui se balance, litanie sans bruit, tourmentes sous le ciel ardent, sang, de la nuit Britanniquee. De la boutique l'on ne perçoit que des ombres debout, je ne vois pas leurs visage, il sont de dos, l’ombre de leur silhouette prolonge l'absrudité de leur ultime recours... (Silence mutin)

- Veux-tu que je le fasse à ta place ? Tu me disais te rappeler avec précision ce requiem, ce silence brûlé à la lanterne. Te rappeler cet instant où toute l’âme connaît une espèce de remous, ahane, se réfugie là où il n’y a rien, ni honte, ni sanglots. Rappelle-toi… le sang de ta mère. Toi qui commençais à vomir par la bouche, par le nez, le ressac du lointain et la roche un peu noire, ténébreuse. C’était l’apnée, entre tes paupières gonflées et rouges, ta culpabilité injustifiée face aux regards d'incompréhension des passants qui te fixaient planté là, incapable de mouvement, agitation substantielle, eczéma au creux des bras, et bientôt le regard sans vie de ta mère, consumée de tristesse, erratique, sauterelle abîmée. Cette nuit vous enveloppant de ses secrets, le froid faisant crépiter vos membres lourds…

- Arrêtez !

- Arrêter ? Tu peux le faire toi-même, alors ?

- Oui, c’est bon, je vais le faire…Le coup de feu fait encore écho en moi... là où le monde crie encore. La jungle peut être métaphorique. A l’instant la jungle c’est ma conscience immédiate des événements. Et cette jungle est d’une beauté noire, agressive, calquée sur l'agonie, avec ses cohortes de rires diffus, ses processions d'ombres agencées de façon précise et hypnotique, ses nœuds encore chauds de la langueur d'un pas. La splendeur y vibre en notes crades. Et les êtres sont sans âmes, attachés à inspirer l'air comme des asphyxiés, crucifiés la tête à l'envers. Le cri plaintif, gémissement atéré de surprise, animal battu, vient de mes entrailles, martelé par les crampes et le dégoût de soi. Je me traîne : mes jambes sont des guenilles, la crasse est dans mon cœur. J'avance à contre-courant, la scène est épique ; je glane la douleur en slaves compactes, passionnées. Ma vision est criblée de cet unique coup et s'estompe tandis que résonne les pas de fuite des moldus. L’ombre du dernier individu s’évanouit : seuls ses contours sont encore visibles, ainsi que ses yeux clairs, brillants, acérés. Et je sens la neutralité des lieux qui se contente si bien de cette soudaine violence. Plus rien ne filtre. Me voilà seul dans le bide du diable. Trop humilié pour riposter.

Je tente de reprendre mon calme. L’air gémit sous mes genoux tandis que je quête le sol tangible près de ma mère. La torpeur est palpable, envahissante. Le décor est figé, léthargique, engourdi jusqu’à l’os. Tout semble avoir été généré à l’instant même, devant moi, immaculé de la souillure des jours, le visage triste et innocent de la première véritable respiration. L’ultime souffle de l’innocence qui s’éloigne au profit d’une ample prise de conscience. L’atmosphère est guerrière par nature, montre les crocs immobiles et odorants du doute. Je suis seul. Vomir tout de mon être, des glaires de l’existence, et s’en aller en courant, fou, désormais dévêtu de ma naïveté. En proie au délire, je me mets à suer sur place les dernières putains de terreurs encore coincées dans mon corps. Les secondes sanglotent comme des heures et je vois se profiler un linceul comme seul avenir. Trop ébahi pour manifester un quelconque ressenti, je me complais dans le mutisme qui est le mien, en quête d’un « ne t’inquiète pas, tout va bien, ce n’est qu’un rêve » . Peine perdue [b]Maman[b]... Voix de gamin asphyxiée par l'absence, inconcevable, et l'insensée séparation soudaine, l’être asséché par la soudaine, évidente, foudroyante fatalité, le manque d'être, le défaut de ce qui avait été promis, le manque à être ensemble, le cruel défaut infligé, l'inflexion victimaire. Le monde peut aller se faire voir, tout ce qui avait un tant soit peu de sens se révèle terriblement désuet.

- Tu es sûr de ne pas exagérer, de ne pas exacerber la souffrance ?

- Non, et c’est bien vous qui m’avez dit de plonger et de ramasser à la faux ces moments douloureux. Alors voilà, cette nuit, je la sens ressortir à chaque moment radieux : les visages se décomposent et les sourires pourrissent, le café en coulées immondes et délétères dans ma tasse matinale… Je pense à moi à ce corps de gamin enroulé dans le noir… La vérité était que j’étais honteux de moi même. Et qu'à chacun de mes choix je perçois désormais l'âme scrutatrice de mon paternel. Je l'avais vu, parfois, dégurgiter sur le torse de maman tout ce qu’il avait de rancœur et d’épuisement, tombeaux jaunes et pâles s’agitant fièvrement comme des pustules, nuages pestilentiels et fumants qui roucoulaient un doux murmure de jalousie. Jalousie de voir sa femme confier ses opinions sinon à l'opposé des siennes du moins en aucun cas à leur voisinage. Suite à sa frustration c'est moi qui lui servait de reposoir à sa morale, expectative d'un fils prodige digne héritier. Mais je l'avais bien vite déçu, et la demeure avait eu tôt fait d'être habitée par mon mutisme monstrueux. Bref, en l'instant, alors même que je dominais ma mère de tout mon souffle, les secondes catalysaient les rancœurs du cadre familial. L’incendie et la douleur de ma génitrice ont duré des heures et des heures, une lente agonie, et encore aujourd’hui ces images me font vomir tout ce que j’ai en moi, souillure du monde passionné quand mes souvenirs surgissent telle de la bile, peaux de fromage coincées entre les plis et les replis comme des lèvres dorées, et les croûtes noires ventousées en décomposition… encore aujourd’hui je revis ce moment comme un condensé de la fureur de mon père envers mon existence, comme un hurlement, un rejet du cadre familial, et je ne puis m’identifier autrement qu’aux flancs de la colère de mon géniteur, aux marques de son sang et de son mépris coagulant ensemble… aussi loin que je remonte, sa figure a toujours été recouverte du cachemire de la douleur et de la honte…